10:59 

Kudja
Монстера лакомая
Мы бодры, веселы, работаем, рисуем, тоскуем.
Я всегда списываю такие состояния на абстрактный пмс, и оказываюсь права, но когда вдруг оказываешься в нём, всё равно кажется, что всё пропало, шеф, я не я и жизнь моя пуста и бессмысленна. Вот и сейчас.
Эти выходные были плодотворнее всех других дней июля (правильно, в июле я не нарисовала и не слепила ничего, а в эти выходные ого-го - собрала несколько коллажей из старой инстакю-серии и ещё нарисовала серию простых картинок для подруги). Принимала гостей, наводила чистоту, и вообще. Что ж мне грустно-то так?
Ловлю себя всё время на мысли, что лето для меня ещё не началось - сарафаны не выгуляны, керамика в зачаточном состоянии, не гуляли мы почти что нигде (ну так, в Сокольниках немножко). Но дело не в этом.
Я никогда не была хороша в общении с людьми и в компаниях. То есть, на центр внимания я не претендую, но чтобы хотя бы чувствовать себя нормально, мне нужно много хорошего настроя. Я рада друзьям, и обычно этого оказывается достаточно. Но иногда хочется забиться в нору и даже не пытаться.
Вот как вчера и как сегодня прямо с утра.
Вот уже несколько недель мечтаю сбежать одной в лес или сад или парк или неважно, и просто молча сидеть под деревом и ничего. И не сбегаю. Вместо этого зову гостей и иду в гости, и конечно, я вроде как рада, это друзья и они по-разному хорошие, но мне не лучше от этого.
Сейчас бы на Белое море, сидеть в чернике на берегу и втыкать. Только вот засада - на Белом море-то я была в апреле (и лет восемь-девять назад), а в апреле черника из-под снега уже немножко показалась, а комары ещё нет:) Но общий смысл ясен. Каждые пару лет у меня был какой-нибудь выезд на природу, когда я оставалась наедине с собой и с какой-нибудь речкой-лесом-чем-там-ещё, Холмы, Яхрома, Белое море, деревня под Волоколамском. Мне это всегда было нужно, нужно в небольших количествах, и тут вдруг оказалось, что без этого мне плохо. Как без какого-то витамина, который ты не замечаешь, когда он есть, а коода его вдруг нет, всё разваливается.
Как раз сейчас взялась ходить к врачу и жаловаться, что организм заставляет меня есть каждые два часа и впадает в спящий режим после трёх часов дня. Насдавала кровищи, и вроде всё почти ок, и никто мне не скажет, почему я вырубаюсь, как разряженный телефончик.
Ещё про смысл жизни немножко. Сформулировала недавно, что я считаю прожитым не зря день, когда что-то нарисую, сверстаю, слеплю, неважно - когда сделаю своими руками и головой некий творческий объект. Причём здесь так: картинка, чашка, журнал, публикация в интернетиках считается, а мероприятие, которое я организую на работе, считаться не будет. Вообще ничего, что я делаю на работе, не считается. А это печалька, потому что на работе я делаю больше и чаще, чем вне её. И вроде как это должно подтолкнуть меня к её смене, но я трусишка и ещё немного ленивка. Самым страшным мне кажется доказывать чужим незнакомым людям, что я чего-то стою, потому что я сама в это не на 100% верю. Вот такой жизнерадостный постик. Всем спасибо)

URL
   

Огромный, как рыба Ку

главная