• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
13:18 

Книжный пост

Монстера лакомая
Не пишу давно, потому что мне лень формулировать что-либо, и любая фраза кажется не о том, о чем надо (видимо, не надо).
Январь получился полным книг. Проглотила три книжки Дяченок, как корова языком слизнула - они были хороши и быстро кончились (советую всем серию "Метаморфозы" целиком, это три отдельные книги, без общего сюжета, и первая - Vita Nostra - лучшая из них).

Начала отличную книгу Аси Казанцевой "Кто бы мог подумать - как мозг заставляет нас делать глупости". Она прекрасна, очень интересная и ясная. Название похоже на всевотэтивот псевдопсихологические и псевдомотивирующие книжки, но там на самом деле про всякие жутко интересные научно-популярные подробности, а вовсе не про вокруг да около. А лучше всего ее рекламирует рецензия от Мани Борзенко: dodo-space.ru/lobster/2014-04-22/
Люто рекомендую всем, кто еще не!

Но на самом деле я пришла сюда писать про одну-единственную книжку, которая выбила меня из реальности на несколько дней. Пришлось даже отрываться и отвлекаться на Асю Казанцеву, потому что книга вправду большая, и в какой-то момент я устала каждую свободную минуту там быть. Это "Дом, в котором" Мариам Петросян. Я давно слышала про эту книгу и обходила ее по большоой дуге, потому что прослышала, что там про инвалидов, и предполагала что-то тяжелое и рыдательное. И я ошиблась! Это книга из тех, что перечитывают. Только закрыла вчера и борюсь с желанием сейчас же открыть с начала. Множество действующих лиц со своими точками зрения, сюжет движется, волнуется и переливается через край, под каждым слоем есть еще слой. Там целый мир, правда, как бы общо и избито это ни звучало, и мне видно только его краешек, немножко здесь и чуть-чуть там, и за каждой тайной скрывается еще десять, которые я никогда не узнаю. Долго не могла понять, чем мне так нравились диалоги, что-то в них было такое знакомое - потом поймала - они мне напоминают разговоры у Стругацких, смутное какое-то ощущение, что-то, что не совсем жизнерадостный Полдень 22 век, не совсем запутанная Улитка на склоне, может быть, Беспокойство? Сама книга при этом ни на что не похожа, она совершенно своя собственная. Не могу собрать мысли в кучу. После книги прочла интервью автора (www.chaskor.ru/article/mariam_petrosyan_novyh_k...) и даже не удивилась - от прочтения возникает ощущение, что это не автор писала книгу, а книга решила быть написанной и выбрала для этого автора.
Не знаю, утомила ли я здесь кого-то своими впечатлениями. Но если кому-то сейчас нечего читать, и вы хотите пожить в какой-нибудь книге, я бы посоветовала эту.

18:42 

Монстера лакомая
Итоги года? Года? Итоги? Хихикс:)
Мы вчера были на концерте Арефьевой. Долго думала, почему не сделала это десять лет назад. У меня по жизни проблемы с музыкой - так как сама музыкальных способностей совершенно лишена, она для меня всегда что-то такое невообразимое, к чему я не знаю, как подступиться. Поэтому почти ничего не слушаю, а когда слушаю, то охота то рыдать, то плясать, то еще что-то такое этакое. Вчера вот стало понятно, что на концерт Арефьевой нельзя ходить в чинный сидячий зал, потому что хочется плясать, а соседи этому обычно не рады. Вкратце - было чудесно, и я хочу еще:):):)

А если про год, то было хорошо.
У нас появился ремонт. И Кровать!
А у меня - керамика.
Не хочу даже подробно писать, просто это ужасно важно и нужно, и куча планов, и мечты про свой гончарный круг и печь и магазин и кучу дел, и и и.

Хочу видеть друзей (иногда))), хочу на Холмы (ну разочек), хочу в Италию и Испанию, кошычек тискать и делать свою керамику очень хорошо. И на ручки.
Так как каждый год 31 декабря я болею какой-то фигней, больше всего охота на ручки и под одеяло.)

А вам желаю побольше сил и желания.
Обнимаю.

00:53 

Монстера лакомая
Пишу, чтоб поделиться просто так.
Вот еду я сегодня в метро с корпоратива из грузинского ресторана после неприличного количества еды.) Все коллеги уже вышли из вагона, еду одна, ни о чем таком не думаю, и тут вдруг поезд останавливается на станции, ровно в мой вагон и мою дверь внезапно заходит Герман и меня обнимает.
Это чудесно, как во сне:)
Я почти не удивилась даже. Не успела как-то. Сейчас немного удивляюсь запоздало.
Люблю такое.

11:55 

Монстера лакомая
Я весь ноябрь пробегала, стараясь не замечать обстановку вокруг- дом-работа-дом-керамика-всякие-дела:) А тут внезапно прозрела - погоды по градуснику вроде и не холодные, но всё это пронизывает прям до костей, в зимнем свитере и лыжных перчатках я мерзну, как будто в платьице погулять вышла.
Вчера шла от трамвайной остановки минут двадцать, мерзла вся, в морду снегодождь, под ногами снеголёд и снегогрязь, на улице темно, и улица еще такая грязная, без тротуаров и людей. В общем, самая подходящая обстановка, чтобы:
Майский день, вишни-яблони-сирень, ты идешь, за щекою карамелька
А на улице такая благодать, туч на небе не видать, разве только мельком
А вокруг все целуются и друг друга за руки ведут по дороге к счастью,
И в этот миг тебя сбивает грузовик, потому что ты идешь по проезжей части.
Да! Самое, самое оно.

@музыка: господь ненавидит идиотов

@настроение: бодры надо говорить бодрее

21:57 

Монстера лакомая
Заставь дурака богу молиться, он и лоб пробьет, или как-то так. Когда я героическим усилием дошла до йоги, оказалось, что моей группы йогатерапии супер-пупер-легкого уровня сегодня нет, а есть зато обычная йога "легкого уровня". Наивная чебурашка подумала: ненуачо, уровень легкий, до йоги ехать сорок минут, фигли пропускать! Как же я ошибалась. Там люди стоят на голове, делают всякий мегашпагат, гнутся во всех направлениях, и ваще, и ваще. И на заднем плане такая я, у которой от обычного наклона или самой простецкой скрутки сводит любимую мышцу под лопаткой, и всё, досвидос, будет болеть теперь неделю.
В общем, спину свело где-то минуте на пятой, и остаток занятия я провела в слезах и соплях, потому что оказалось, что эта свинская мышца участвует в абсолютно каждом движении. Это было ужасно! А уходить же невежливо, нееет, я буду страдать, рыдать и заливать слезами ковер, но останусь!
Вот чорт. Как же хорошо, что я уже спаслась, и больше никада! Идет он в попу, такой легкий уровень. Фуф. Можно я лягу?

11:57 

Монстера лакомая
Ну всё, зимний вариант Куди включился. Вчера достала из дивана теплое одеяло - оно такооое, что не хочется из-под него вылезать вообще никуда. Вечерами начала подзабивать на керамику, потому что невозможно, она же мокрая и холодная)) Хочется валяться под одеялом и кошками и жрать шоколадный торт. На улицу выходить не хочется вообще.
В целом на улице чувствую себя так, как будто мой скафандр разгерметизирован, космический холод забирается в тонкие зазоры между перчатками и рукавами и вымораживает меня всююююю. Что творится в области джинсов, подумать страшно. Собственно, я и не думаю, а стараюсь побыстрее добежать до метро, желательно не открывая глаза и не дыша.
В таких условиях выяснилось, что самое трудное в йоге - это до нее дойти. Но Кудики не сдаются.
Обожаю зиму, обожаю. Брррр, скорей бы май!

15:57 

Монстера лакомая
А я вот думаю: неужели у всех, кто работает руками, рисует на компе или как-то еще долго работает за компом, болит спина? Или у каждого своё? Но вопрос про спину меня прям волнует, потому что я ощущаю это уже как профнепригодность - только я сажусь за дизайн или керамику, как меня сводит всю целиком намертво)))
На обычной моей офисной работе спина так не напрягается, кстати. Только когда делаю дипломчик, журнальчик, леплю из глины, расписываю чашки-брошки, только когда интересно, только когда однообразные движения в одной позе на много часов - вот тогда капец.
Теперь хожу и у всех спрашиваю: а у вас болит спина от работы? А что делаете? А помогает?
Самый зачотный ответ пока получила от преподавателя, к которому я хожу на гончарный круг. О, - сказал он, - если болит спина, я просто сажусь за круг на пару часов, и всё как рукой снимает! На минуточку, за кругом сидишь, сложившись вдвое и подавшись вперед, еще и голову вбок склоняешь для полного удобства. Все от этой позы просто воют, а ему норм:)

Не знаю, хватит ли тут читателей для опроса, так что расскажите мне, пожалуйста, кому не лень: а у вас болит спина от работы? А что делаете? А помогает?:)

13:30 

Монстера лакомая
Наконец-то дошли в кино до Марсианина.
Меня одолела какая-то мутная задумчивость и не сказать чтоб большой восторг.
читать дальше

13:13 

Паничка

Монстера лакомая
Перед очередной встречей с мануальщиком меня колотит, как перед свиданием. В смысле "хочу-но-боюсь". Трусиха))))) Вот вроде делов-то на пять минут, зажмурилась и вперед. Но аж сердце колотится, а-а-а, моя драгоценная шея и моя драгоценная хрустящая спина. А главное, там на месте нельзя паниковать, потому что шею положено сворачивать в расслабленном положении. Ага, щаз, когда это я могла расслабиться по команде...
До сих пор вспоминаю, как добрая Игорева мама когда-то давным-давно-предавно вправляла мне шею. Тоже вроде "хруст-и-всё", но ужас еще с тех пор хранится в моем организме))
Так, всё, выдохнула и пошла.

Упд.
Фсё! Бедный, бедный дохтур, у него таких паникерш каждый день по десять штук.
А у меня только через полчаса перестали трястись лапки)))

14:22 

Монстера лакомая
В офисе такой холодильник, сижу, прижимая к себе чашку с чаем, и борюсь с желанием засунуть ее под кофту. А лучше залить.
В воскресенье приходило благородное собрание искинтов в лице самых ответственных Игоря, Оли и Вари. Теперь у меня есть кастрюля картофельно-тыквенного пюре (картошка, тыква, куча специй, Игорь, половник, скалка, опаздывающие все остальные гости, без участия Куди или давилки для пюре). Уже четвертый день питаюсь только им, а дна кастрюли все еще не видно. И еще иногда покупаю торт. Шоколадный. Причем его даже не так уж хочется съесть - достаточно просто знать, что в холодильнике он существует.
Приехал Герман и сильно увеличил мне количество счастья, обнимашек, хамона и готовки по вечерам.
Хочется Хэллоуин со свечами, тыковкой, ведьминским платьем, теплым вином, кином и кошками. Вместо этого в субботу я иду сразу на два дня рожденья, а перед этим для полного счастья еще и на керамику. Уй-юй.)) В связи с этим Хэллоуин думаю перенести на воскресенье

21:28 

Монстера лакомая
Я тут морально разлагаюсь, то есть, с четверга покрываю глазурью одни и те же три чашки. Окунула, отковыряла, смыла, долго сушишь феном и батареей, облила, смыла, невозможно долго сушишь феном и батареей, покрасила кистью, смыла, повторила, процедила все гребаные пять литров глазури через жалкий капроновый носочек (носочек, Карл! извинити), окунула, смыла, чортпобери.
В промежутках страдала, готела, ела торт, принимала гостей, сейчас вот грею больное горло теплым вином, но общее состояние всё одно: окунула, чорт, смыла, долго сушила, чорт, окунула, смыла, сушила, чорт, любит, не любит, ляжет, не ляжет, будет, не будет, обожжется оно уже когда-нибудь, черт побери?!

11:04 

Монстера лакомая
В пятницу (и только что) впервые была у мануального терапевта. Есть только два минуса:
1) дико нервничаю
2) надо раздеваться (от чего нервничаю еще немножко больше)))
3) неизвестно, помогает ли

Ладно, после сеанса я сбиваюсь со счета))))

Когда тебе сворачивают шею, даже если нежно и аккуратно, организм как-то самопроизвольно начинает сопротивляться. Когда тебя пять минут крутят на столе, как курицу-гриль, и все время пытаются отломить крылышко или ножку, не получается сохранять спокойствие, так что я пищу, повизгиваю, а большую часть времени вообще истерически хихикаю. Прекратить не получается. Осталось еще три сеанса, и я в легкой панике. Хо. Хо. Хо. Отличный способ отрастить дзен или чотам надо отращивать для успокоения и оздоровления спины.

С керамикой какое-то временное отчаянье, просто сжать зубы и продолжать работать. Прекратить по-прежнему не хочется, но ощущение, что я со своими чашками иду по канату и каждую секунду падаю в пропасть, имеется.

16:21 

Монстера лакомая
Герман уехал в отпуск, первые два дня тосковала, потом втянулась. Готовить себе надо в три раза меньше, убирать тоже.:) Но дома все равно скучновато, холодновато, под тремя одеялами не к кому пригреться. Кошки помогают, как могут - регулярно просыпаюсь с увесистой меховой Пёй на голове. Ми зато организует звуковое сопровождение моего сна, а мурчит она, как будто храпит взрослый мужик. Непонятно, как в такой крошке умещается такой мощный урчальник (он же рычальник) со встроенным микрофоном и виброусилителем.
А еще, когда я одна дома, никто не оттаскивает меня от работы и не загоняет спать. И это печально, потому что в керамическом угаре функции самоконтроля отключаются, и я прочухиваюсь в час ночи с затекшей спиной и измученными глазами.
На улице дивная красота, листья ночью проморозило, и они опадают настоящим дождем, крутятся, вертятся и всячески летят. Только я мимо всей этой красоты бегу, леденея соплями, гремя слезами об асфальт и страдальчески хрипя, потому что отрицательные температуры на улице придуманы как-то совсем не для Кудей. Или это Куди придуманы не для отрицательных температур, неважно, результат один - первые двадцать минут в метро я только вспоминаю, как дышать носом и смотреть глазами. Вспоминаю прошлогоднюю Иорданию с ностальгией - неполные плюс сорок, припечатывающее к земле солнце и Мертвое море, как горячая и очень странная ванна. Хочу туда! Когда мозги плавятся, я все равно лучше себя чувствую, чем когда вымораживаются. Ы-ы-ы!

17:46 

Монстера лакомая
Спина от ежедневных занятий глиной болит артистично, каждый день что-то новенькое. Сегодня у нас колет или тянет, или, может быть, сводит? - можем предложить еще дивное ощущение отсиженной ноги - богатый ассортимент ярких впечатлений, совершенно бесплатно за ваши деньги. Пошла на йогу (один гордый раз) и даже к врачу. Эффект предполагается скорее от йоги, чем от врача, но больше я пока на нее не хожу: перевариваю совершённый подвиг. Состояние совершенно непроснувшееся. Читаю Пратчетта. Леплю. Перелепливаю. Леплю. Крашу. Сплю. С глиной такая штука: ты не сразу видишь результат. Лепишь, лепишь, лепишь, а в инстаграмчик неделями нечего выложить. Зато потом сразу стопятьсот штук. Но это потом, а пока оно еще не готово, кажется, что делаешь _ничего_.
Хочется быть бодрее и веселее и немножко секси, получается быть киса шмяк и по локоть в глине. Йеее. Можно я лягу?

12:42 

Монстера лакомая
Очень отражает мое нынешнее состояние. Что странно, это не заставляет меня отказаться от керамики, только сжать зубы и продолжать фигачить.
Но силы уже истощаются, а это только начало.

Как часто у меня бывает, вещи, делающиеся на заказ, выходят хуже, чем те, что делаются для себя или в подарок. И ловят на себе все косяки и невезенье. Например, забрала вчера с последнего обжига четыре чашки, над которыми очень упорно работала, и вот - на всех разные косяки с глазурью, причем в тех местах, которые я перед обжигом проверила несколько раз. Да, это недостаток опыта и стандартное везение (и может быть, при загрузке печи чашки пару раз неаккуратно схватили за ручки, но этого я уже не узнаю). Но теперь - всё заново. Все-все-все этапы.
А еще я полезла сегодня проверить, как сохнут новые слепленные чашки - они при сушке часто деформируются, но если поймать момент, их можно немного подправить в процессе сушки. И - тадам! - свернула всю подставку с полки. Всего два вечера работы, могло бы быть и хуже, но примерно в этот момент начинают слегка опускаться руки.
Я не знаю.
Скоро должен быть то ли большой прорыв, то ли большой срыв, сегодня я весьма близка к рыданиям, но при этом нифига не готова отступить.

07.10.2015 в 11:13
Пишет Aihito:

Не могу закрыть уже второй день))))
Так что пусть тут повисит, оно ОТРАЖАЕТ. :alles:



URL записи

18:46 

Монстера лакомая
Как-то грустно, что я по-настоящему полюбила Пратчетта после того, как он умер. Просто перестала пытаться читать его на английском - это как читать моего любимого "мрачного и готичного" Сафона на итальянском - вроде почти всё понятно, но с таким трудом продираешься сквозь предложения-на-абзац, что к концу конструкции уже забываешь, что было в начале. Я обычно такие штуки всячески мучительно преодолевала, и начинала от этого легче знать язык, а тут решила не преодолевать, а получать удовольствие, и теперь зато очень сильно люблю Пратчетта. Причем в основном - цикл про ведьм. Они такие отличные и жизнеутверждающие, что хочется читать и перечитывать. И остроконечную шляпу, конечно, тоже хочется, но тут такая штука - шляпе надо соответствовать.
А сейчас читаю "Шляпу, полную небес" про Тиффани, и она тоже чудо как хороша. Правда, запятые в переводе ведут себя погано, но всё остальное прям айе.

15:20 

Монстера лакомая
Не то чтобы мне много что было сказать: сегодня уже чувствую, как осенний холод пронизывает мои косточки, леплю целыми днями, прерываясь только на поспать, поесть и сходить на работу, от этого в голове какая-то пустота и сплошной керамизм.

Нет никакого трепета и волненья перед осенью, не о чем вздыхать, и все эти горечь-и-тлен не доходят до меня. Как будто отрастила себе шкурку потолще. Только бодрости на всё не хватает, вот над этим хочется работать.
С одной стороны, мне немного не хватает всего этого ах-осень-что-же-делать-вздохнуть-и-проникнуться, с другой, у меня столько несделанной керамики, что ни о чем не думаю и фигачу.
Пытаюсь делать первые маленькие заказы. Это странно - не знаешь, сколько просить денег, и не знаешь, как сделать хорошо. Делать чашки и придумывать картинки я уже вроде как умею, но вот делать быстро, стабильно и четко в размер - нет. Чтобы сделать одну чашку, которую я до этого не делала, мне на самом деле оказалось нужно слепить штук шесть. Чтобы две в комплект - остановилась на восьмой.) Это опыт, детка.
Ныла как-то, что не хочу работать, а хочу рисовать котиков. Получите, распишитесь - теперь я могу легально рисовать котиков, и это как будто почти работа.

10:59 

Монстера лакомая
Мы бодры, веселы, работаем, рисуем, тоскуем.
Я всегда списываю такие состояния на абстрактный пмс, и оказываюсь права, но когда вдруг оказываешься в нём, всё равно кажется, что всё пропало, шеф, я не я и жизнь моя пуста и бессмысленна. Вот и сейчас.
Эти выходные были плодотворнее всех других дней июля (правильно, в июле я не нарисовала и не слепила ничего, а в эти выходные ого-го - собрала несколько коллажей из старой инстакю-серии и ещё нарисовала серию простых картинок для подруги). Принимала гостей, наводила чистоту, и вообще. Что ж мне грустно-то так?
Ловлю себя всё время на мысли, что лето для меня ещё не началось - сарафаны не выгуляны, керамика в зачаточном состоянии, не гуляли мы почти что нигде (ну так, в Сокольниках немножко). Но дело не в этом.
Я никогда не была хороша в общении с людьми и в компаниях. То есть, на центр внимания я не претендую, но чтобы хотя бы чувствовать себя нормально, мне нужно много хорошего настроя. Я рада друзьям, и обычно этого оказывается достаточно. Но иногда хочется забиться в нору и даже не пытаться.
Вот как вчера и как сегодня прямо с утра.
Вот уже несколько недель мечтаю сбежать одной в лес или сад или парк или неважно, и просто молча сидеть под деревом и ничего. И не сбегаю. Вместо этого зову гостей и иду в гости, и конечно, я вроде как рада, это друзья и они по-разному хорошие, но мне не лучше от этого.
Сейчас бы на Белое море, сидеть в чернике на берегу и втыкать. Только вот засада - на Белом море-то я была в апреле (и лет восемь-девять назад), а в апреле черника из-под снега уже немножко показалась, а комары ещё нет:) Но общий смысл ясен. Каждые пару лет у меня был какой-нибудь выезд на природу, когда я оставалась наедине с собой и с какой-нибудь речкой-лесом-чем-там-ещё, Холмы, Яхрома, Белое море, деревня под Волоколамском. Мне это всегда было нужно, нужно в небольших количествах, и тут вдруг оказалось, что без этого мне плохо. Как без какого-то витамина, который ты не замечаешь, когда он есть, а коода его вдруг нет, всё разваливается.
Как раз сейчас взялась ходить к врачу и жаловаться, что организм заставляет меня есть каждые два часа и впадает в спящий режим после трёх часов дня. Насдавала кровищи, и вроде всё почти ок, и никто мне не скажет, почему я вырубаюсь, как разряженный телефончик.
Ещё про смысл жизни немножко. Сформулировала недавно, что я считаю прожитым не зря день, когда что-то нарисую, сверстаю, слеплю, неважно - когда сделаю своими руками и головой некий творческий объект. Причём здесь так: картинка, чашка, журнал, публикация в интернетиках считается, а мероприятие, которое я организую на работе, считаться не будет. Вообще ничего, что я делаю на работе, не считается. А это печалька, потому что на работе я делаю больше и чаще, чем вне её. И вроде как это должно подтолкнуть меня к её смене, но я трусишка и ещё немного ленивка. Самым страшным мне кажется доказывать чужим незнакомым людям, что я чего-то стою, потому что я сама в это не на 100% верю. Вот такой жизнерадостный постик. Всем спасибо)

11:30 

Монстера лакомая
Всем доброе утро. Соскучилась по дайри, но в голове такая мозаика - кто его знает, что здесь написать:)
Дни летят. Лета мало - вчера только вышли позагорать в Сокольники, как - через пять минут после того, как улеглись на полотенце с книжкой - налетели синие тучи с летним ливнем.
Загар удался на славу.
Прохожу техосмотр в поликлинике по страховке. Сегодня было самое страшное испытание - анализ крови с утра, это ж целых два часа с утра без завтрака! О ужас, ужас, еле доехала))) Пока ехала в метро, поезд затормозил, и на меня неудачно наступила очень крупная девушка в розовом, выше меня на голову или даже больше, поэтому из совсем другой весовой категории. И немножко оторвала мне красивый ноготь на ноге. Авввв, как неудобно, все бы ничего, но я теперь слегка хромаю, и вечером предстоят малоприятные манипуляции в районе левой задней ноги, но от таких приключений мне всегда становится дурно (ах, дурно!) и кружится голова. И вот теперь меня потыкали иголками в правую руку, потыкали девушкиным ботинком в левую ногу, и я сижу на работе и вся кружусь головой. Пишу, чтобы отвлечься.)
Из приятных вещей - ну, не знаю. Все мои "творческие проекты" двигаются очень медленно, маленькими кусочками. И от этого кажется, что не двигаются вовсе. Ну что это - одна глиняная мисочка в неделю (даже не так - один этап глиняной мисочки в неделю)), или там несколько набросков, или немного уборки и разморозки холодильника, или вот мы ходили на дипломы в Британку всего на два часа, или еще ходили к пруду играть в тарелку, а там огари с шестнадцатью утятами, или я привожу от мамы лисички и клубнику, или просто каждый день устаю ни-от-чего и валяюсь в кровати под кошками вместо прогулок. Да, последнее бывает последнее время чаще всего, отсюда техосмотр в поликлинике. Хотя, казалось бы, только и нужно, что режим, движение и расслабленные нервы - а с чего бы мне их напрягать?
Вот и кажется, что ничего не происходит, а на самом деле это я вот так живу, маленькими кусочками.
И очень хочется теплого лета - сарафаны еще совсем не выгуляны. И на природу. Это я вообще уже не помню, как делается.
:)

23:17 

кукерамика

Монстера лакомая
Надо ж здесь тоже показать мое новое увлечение!
Это моя первая (на самом деле не первая, но первая самостоятельная дома-на-коленке) керамика.
Специально не показываю детали, т.к. всё не так, как мне хочется, но уже даже этим охота хвастаться!
Эти штуковины очень приятно держать в руках — мало того, что они гладенькие и шершавые (в зависимости от того, первый обжиг или второй))), так они ещё и начало моего супер-мега-творческого стиля в керамике:alles:
На цвет, правда, пока не совсем, но я уже знаю, что буду делать дальше! Ручки прям чешутся.

Фотычка из инстаграма:

Огромный, как рыба Ку

главная